惊人的“煤气灯效应”：不停消耗你的人，关系再好，也要远离- 爱同城生活

惊人的“煤气灯效应”：不停消耗你的人，关系再好，也要远离

2023年12月08日 14:27 浏览：30 来源：商业智慧

“细思极恐。”

这就是我看完《煤气灯下》这部电影后的感觉。

作为丈夫的安东，为了骗取妻子宝拉继承的巨额遗产，长时间对她进行错误的心理暗示。

一天，宝拉觉得家里的煤气灯忽明忽暗，于是向丈夫确认。

谁知丈夫却说，煤气灯一切正常，一定是她太累了，精神出现恍惚，劝她多休息。

宝拉在家的时候，总听见楼顶传来响声，丈夫却说自己什么也没听到。

长时间否定妻子自身的判断，让宝拉也开始怀疑，自己是不是真的出现了幻觉。

在这样的环境下，宝拉慢慢陷入痛苦，差点精神崩溃。

好在最后被一名警探解救出来。警探还告诉宝拉，她平时在屋里的感觉是对的。

故意扭曲事实，让你认为凡事都是自己的问题，这种现象在心理学上被称为“煤气灯效应”。

而像安东这种利用精神操控，常表现出一副“我都是为你好”的假象，在人际关系中非常常见。

想起一条读者留言：

“为什么平时常说最爱我的那个人，却在一步步把我推进陷阱？”

好听的话容易说，但那些说是为你好，实际上束缚你的人，需要格外注意才能发现。

生活中有这样常见的4种人，在不知不觉中消耗你的精力，希望书友越早识别越好。

“表面为你好，实际拖你后腿”

“你别搞砸啦！你真的可以吗？等等，还是我来吧！”

你身边有没有类似的声音和信号，总是担心你做错事，爱拿一种怀疑的口吻和你说话。

看似保护你不让你受伤害，实则麻痹你的思想，让你怀疑自己的能力。

或许这些人的本意并不坏，但他们的言语和行为，还是会像一根铁链束缚你的行动。

在知乎上读到网友小雅的真实经历，深有体会。

因为工作需要，小雅准备备考高级英语笔译，每天一有时间就去附近的图书馆自习。

在离考试还有一周时间的时候，小雅在图书馆遇到了之前的一位同事。

同事也在备考，只不过是中级。

于是两人攀谈了起来，相互说说自己的复习进度。

但聊到最后，这位同事冷不丁对小雅说了一句：

“高级很难考的，你不可能过。

还是中级稳妥一些。”

一句话直接给小雅浇了一盆冷水，心里不是滋味。

即使小雅最后克服了压力，顺利拿下了证书，但她再也不想见到这位同事。

表面看似为了小雅好，但这奇怪的口吻，反而会影响小雅的发挥，徒增心理负担。

真正的善良是充满尊重和鼓励，最长远的眼光是让对方充分去磨炼和经历。

拿着保护你的幌子，在不了解实情的情况下，随便怀疑你的实力。

这样的人，不深交也罢。

“不管好坏，批判你的任何决定”

你身边有没有这种人：总是打着为你好的名义，打击你，批评你的任何决定。

作者meiya写过这样一个真实故事，照出很多人的影子。

金迪和男友因为外出旅行认识并相爱了，刚在一起的前几个月，两人非常甜蜜，相处起来很轻松。

但过了没多久，男友却喜欢挑金迪的“毛病”，还声称这是为了让女友变得更好。

金迪进屋之后乱丢脱下的外套，或者出门忘记丢掉袋子里的垃圾。

都会被男友毫不客气地数落一通，说她“邋遢”、“粗心”，评价她这个人很糟糕。

金迪晚上睡觉之前忘记关掉客厅的灯，第二天也会被男友嘲讽：

“没有公主命，却过得像公主一样。”

金迪想要解释，却直接被男友的话堵住了嘴。

转而开始挑金迪“天天网购，一点也不会过日子”。

在男友身边，想说什么做什么，金迪都要斟酌再三，不敢开口。

慢慢地，她变得非常自卑，时常自我怀疑。

想离开这段关系，却又害怕找不到比男友更好的人。

这段关系带给金迪的不再是滋养，而是打压和逼迫。

金迪的男友就可以称为亲密关系中的审判者，总是捏造出一种“我说的全对”的处境。

无论你做任何决定，他给出的答案全部都是：No！

像这类人，他们很可能待在一种“我好，你不好”心理陷阱中。

通过贬低对方价值，好让自己一直保持所谓的“权威”。

如果你在一段关系中，没有感受到舒服和开心，而是委屈和压抑，那就要重新思考是否要继续相处下去。

“否定你的成果，挑剔你做的远远不够”

有一个词叫“生产力负罪感”。

因为一些人的随意指责，总让你觉得自己做的还不够，远不如别人。

最近的热播剧《没有工作的一年》中的一个场景，激起很多人的怨愤。

大雨是公司的一名得力干将，业绩突出，能力显著，工作成绩被很多人看在眼里。

这天她来到领导的办公室，寻求一个说法：为什么这次部门竞聘出来的主管是一个刚来的毫无经验的实习生？

领导回复大雨这个问题的时候，先没有正面解释，反而打起了马虎眼，甚至挑剔大雨做的还不够。

这种行为直接引发很多网友的不适。

领导开始反问大雨：

“你想当主管，你有高学历吗？你有海外教育背景吗？你有上层关系吗？

想当主管，光有业绩是没用的。

还有，就你长得这样，你把销售干好就不错了！”

大雨说自己来公司五年，一天假都没有请过。

领导却说：

“公司上下这么多人，天天加班，就你一个人辛苦吗？

你能挣那么多钱，还不是因为我把那些有潜力的大客户都交给了你。”

说是有潜力，但大家都知道那些客户是别人啃不下的剩骨头。

不管是在工作中，还是生活里，这样的人不难遇见。

挑剔你的毛病，否定你的成绩。

让你认为自己的实力配不上该有的奖赏，而产生的“生产力愧疚”。

从而让你挤破头似的和别人比较，深受其害，亏损过度。

既得不到良性成长，也会因扛不住压力，过早放弃。

“忽视你的需求，内耗你的精力”

这一种人，不仅可能是身边的朋友，亲密关系中也会出现。

爱我们的人，也可能会“害”我们。

想起上一年被热议的电视剧《小舍得》，里面的田雨岚母子之所以相处的那么僵，彼此痛苦。

就是田雨岚忽视儿子的需求，超负荷的给他施压。

作为一个读小学的孩子，爱玩是他的天性。

但是作为妈妈，田雨岚忽视孩子这一特点，硬生生地扼杀子悠快乐的童年。

一周唯一半天可以踢足球的快乐时光，也被妈妈想要多加两个补习班，而剥夺掉。

子悠反抗无果，学习就更提不起精神。

上课跑神，垂头耷耳，没有丁点孩子的活泼气。

田雨岚看到孩子这样，仍没有意识到问题的严重性，最后直接导致子悠精神垮掉，出现幻觉。

忽视，是关系中隐藏的一把刀，对人的伤害就像刻在木头上的刀痕，再也恢复不到原样。

而忽视一次，就是给对方的内心，套上一层不透气的薄膜，直到最后无法呼吸，内耗倒下。

经常忽视你需求的人，他们或许真的在乎你，但这种错误方式，只会让你越来越疲惫。

▽

一生中，我们决定不了遇见谁，但是可以决定和谁长久同行。

如果遇到文中这类人，我们该怎么走出痛苦，减少内耗呢？

第一，要意识到对方是在伤害自己，不自欺，正面面对伤害，才能开始终止伤害。

第二，改变认知方式。

面对束缚，多数人容易陷入负面情绪，不能回归理性。

一味地反思自己和抱怨现状。

这个时候，要刻意和自己对话：我必须冷静下来，才能思考应对策略。

第三，认可自身价值。

当我们认可自己的价值，从心底看到身上优点，就不会因别人的质疑而动摇。

内心有力量，而不是一副空壳，才有勇气去拒绝和对抗指责。

最后，做出必要的沟通或划清界限。

心理咨询师武志红老师有个深刻的结论：爱也会伤人。

面对关系亲近的人的控制，先做出必要的沟通，坦诚表达自己的感受，必要时保持适当距离，也未尝不可。

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