儿子，听你妈说，你和月月又吵架了？

上次你俩因为沙发怎么摆，一个礼拜没有说过话，要不是你妈和亲家母出面，还不知道你们要闹到什么时候。

这次又是因为什么？

你不说我也知道，肯定就是些鸡毛蒜皮的小破事儿。

老爸是过来人，希望你明白谈恋爱和结婚是不一样的。

谈恋爱的时候，通常不需要有太多的问题去解决，即便是有问题，也不会涉及到根本利益。

今天你心情不好，我带你出去吃好吃的；你做的事我不满意，我带你出去玩两天。

这样的小摩擦，只涉及感情和心情问题。

而结婚，几乎就是一个人，人生中第一次面临各种大大小小的实际利益的冲突，各种无法回避的短时间急需解决的事务，数人甚至数十人的观念和意见的平衡与调和。

你们俩刚结婚，想必也应该明白我在说什么。

哪天去登记，谁来定日子、要不要查黄历、登记当天几点去……

每一个问题都有可能引来两个人的讨论、争论甚至争吵。

咱们两家人不就因为”谁来定日子”的问题讨论了一下午吗？

儿子，吵架是一门艺术，也是门技术。

假如婚姻中的你们不吵架，那真是一点人味都没有了。

我和你妈两个人，就空调温度，一个要24度，一个要25度，争了20多年。

但哪一次，不是我让着你妈的，饭桌上，你妈还给我夹菜，和和睦睦的。

婚姻里为什么会吵架？

依老爸的拙见，根本上是因为：

男人希望女人温柔，而女人不温柔；

女人希望男人体贴，而男人不体贴。

“你不温柔，我还体贴什么？”

“你不让着我，我还温柔什么？”

怨恨的种子就这样在一次次的争吵和冷战中，生根发芽嗖嗖生长，争吵成了每天的必修课。

你们这代人，都是独生子女，再加上现在的社会浮躁、竞争意识强，用你们年轻人的话来说就是：

你们的极度自私和盲目的自由民主人权意识，在婚姻中得以充分体现。

你们年轻人啊，已经不懂什么是谦和、礼让、尊重、互敬互爱，一个两个都不懂什么是婚姻的真谛。

一旦谁走火第一枪，世界大战立马爆发。

在横飞的口水和瞪大的眼珠中，声音越来越大、碗碟纷飞，彼此想的都是：

“我一定要说服你，你一定要听我的。”

“这次冷战，看谁厉害。”

儿子，这种想法要不得啊，你内心还是很在乎月月的，不是吗？

谁也不想过鸡飞狗跳的日子，那种互相伤害后的痛苦和煎熬谁吵谁知道。

搁置争议，互相包容友爱才是正道，将伤害的心和说服的念头扔到马桶里去，坦诚的沟通，用爱炸倒怨恨的长城才是不再争吵的唯一灵丹妙药。

儿子，其实在外面赚钱是最容易的事儿，你知道吗？

拿你妈举例，她的大脑，没有一刻是彻底放松的：

她时时刻刻在思考着，如何安排这些鸡零狗碎、不值一提的家务。

家里的事儿，不是一般人能干得了的，你上班大部分时间，可以坐下来专心的干一件事，但是家务是碎片化的，特别繁琐。

有一次，你妈身体不好，我请假在家，那天真的是像打仗一样。

两口锅都坐在灶上开着火，手上准备下一个菜，同时还要关注你在没在认真写作业，手忙脚乱的。

“抽空还得把脏衣服分类塞进洗衣机，之后读故事给儿子听、哄儿子去洗漱、检查作业和第二天要带的课本…..”

看着你妈留给我的便签条，光是衣服分类这个选项，就把我弄得晕头转向。

这么多年，我都不知道洗衣服要分类。

那天下来，我也是终于明白，如果不是因为爱，谁愿意去做这么多呢？

但留在家里的人，不仅仅是需要爱，她还要细心和牺牲。

你妈对这个家的付出，让我觉得，所谓的“多苦、多累”，在外面工作都不算什么。

这是月月给你妈微信发的原话：

“很多时候他一点情调都没有，总是看不惯我，我也就越来越看不惯他了。他看到我满身缺点，我慢慢地也看不到他的优点了。”

你下班回家，也不妨碍你对月月说句辛苦了吧？

月月喜欢听，你就把感动、心疼说出来，如果月月觉得肉麻，就你整点实际的，比如甜品水果满上！

我和你妈迂回战术20对年，可别说我什么都没教你啊。

还有啊，两口子过日子就不要分什么谁付出多谁付出少了。

因为根本也没法比较，因为不是只有赚钱才是付出。

看到自己的努力，也更要看看对方的不易。

你也不要因为自己偶尔洗个碗，尾巴就翘到天上去，但你有这个意识，已经很不错了，有待提高，当老爸的也不能打击你的积极性。

婚姻这个东西，是需要夫妻双方一起体谅，一起承担的，只有一方一直付出的话，真的会累，容易出事的。

单方面的付出，时间久了，随便什么圣人都会疲惫，没有人生下来愿意一直为别人付出的，都渴望自己被爱。

你小时候最喜欢听爸爸讲故事，老爸的小故事课堂又来了：

有一对夫妇在一起八十年，丈夫103岁，夫人98岁。

记者问那个老丈夫：是什么让他们在一起这么久？

丈夫说：

1. 一切都听老婆的；

2. 宽容和理解。

其实不需要追究自己付出的多少，付出的真心，她总会看得见，自己的苦衷，总有一天她能感受到。

儿子，天底下的女人，都是一样的。

她们不是怕累，不是怕苦，怕的是不被理解，不被认同，不被体谅。

你要是有这样的认知，你媳妇儿就算觉得累，那她也会是快乐的，因为你懂得心疼她。

我和你妈呢，也不是一帆风顺的，都是磨合着过来的。

那时候，我记得你妈对我说过一句话：

“你要是理解我，天天多跟我唠唠嗑，你累了，让我帮你洗个脚都没问题！”

当时你爸我心想：嘿，陪她聊天，能让这老娘们给我洗脚？这买卖，值！

从那以后，我下班天天陪你妈聊会儿天，哪怕出差也有一通电话，有时候也在厨房也会帮忙打打下手。

后来，你妈也没帮我洗过脚，你老爸我就这么被“骗”了，但是你爸爸我不后悔，我们这个家，是越来越和谐了，值！

你知道你妈为什么这么爱我吗？

那是因为你老爸我，眼里有活儿，干就完事儿了。

只要交给我的事情，没有一件不让你妈满意的。

拖地拖得比你妈干净、做饭比你妈做的好吃，就算吃完饭没有立刻洗碗，但是只要洗碗就会把灶台，案板垃圾都收拾了。

你老说结婚是搭伙过日子，虽然这话我不爱听。

但家庭的确是一个庞大的系统工程项目，如果不是有很强的统筹能力和巨大的耐心，方方面面很难安排妥当。

如果说，你是这个项目的一名优秀员工，那月月就是那个统筹全局的项目经理。

你处理完自己部分工作，便心安理得高枕无忧享了，她却将项目的方方面面时时刻刻挂在心上，一刻也不得清闲。

你这个“项目员工”，有活儿还敢不干？

合着就让月月一个人干呗？你这不是坑队友呢吗？

儿子，女人的累，在精神里。

在你开心看电视、轻松玩游戏的时候，她们里里外外都需要瞻前顾后。

儿子，男人的行动比什么都重要，有点眼力见儿，看到活儿，就去干！

没有内耗，只有一致对外，家和万事兴，你爸的话是不会错的。

儿子，今天我就把我和你妈20年婚姻保鲜秘籍告诉你。

那就是“千万别和老婆做亲人。”

老婆啊，永远是咱们的情人，千万不要觉得老夫老妻就什么都无所谓了，确实相比恋爱，很多的感情化作了彼此的责任。

但是老夫老妻应该有更多的关心和爱，才能支撑着家庭走得更远。

说出来，不怕你笑话，还记得去年我和你妈去旅游，坐的是长途火车，买的是卧铺。

你妈晚上睡得很香，第二天早上起床，她就像小女孩般的开始撒娇了：

“才七点钟，我再睡会，不想早起啊。”

我只能到下铺去哄她，她趴在我的腿上，我拍着她的背轻声说：

“大懒虫，起床啦，太阳马上晒屁股了，我们快到家了。”

你妈被我哄醒了，然后和我一起追一部刚上映的电视剧。

下车的时候，你妈走在我前面，调皮的对我喊着：

 “小伙子走快点，我们下车了”

这人到中年，陆续开始有白发，不再是一根两根。

每每掀开看到白发一根根冒出来，都忍不住难过起来。

你妈帮我拔掉的时候，会半开玩笑的说：

“哎呀，我们要白头到老了。”

我们20多年，好像还在热恋期，你和月月怎么平常都是一脸严肃的模样呢？

你有没有把月月当作情人一辈子来爱来呵护呢？

你爷爷曾经对老是闹离婚的二叔说过一句话：

“离婚后你再找一个也是这样的。”

如果意识不到自己的问题，那么哪怕找到的是不一样的人，也会慢慢经营成自己习惯的样子。

老爸这里有三个小建议，希望你真的能听进去：

1. 永远不要和家人置气，不要和邻里置气，不要和小人置气。

2. 家是讲爱的地方，不是讲理的地方。

3. 不要让生活琐事，惊扰了生活的幸福。

家是讲爱的地方，不是讲理的地方，没有什么一定要分清是非对错。

如果你和月月成长的慢一些，不妨双方多一些宽容和谅解，少一点苛责和怒火。

请耐心地等一等，请相信你的另一半正努力。

老爸看好你们哦！

儿子，日积月累的了解和懂得，不是说换了一个人就可以重新来的。

你和月月的路还长，你们俩在漫长的岁月中一起成长，彼此把自己打磨成了最适合对方的那一个人。

凌晨三点为你起身倒的一杯水；

家里有一碗等你回来喝的热汤；

老去时候的相互陪伴；

困难时候的相互支撑……

这些都是婚姻存在的意义。