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儿子,听你妈说,你和月月又吵架了?
上次你俩因为沙发怎么摆,一个礼拜没有说过话,要不是你妈和亲家母出面,还不知道你们要闹到什么时候。
这次又是因为什么?
你不说我也知道,肯定就是些鸡毛蒜皮的小破事儿。
老爸是过来人,希望你明白谈恋爱和结婚是不一样的。
谈恋爱的时候,通常不需要有太多的问题去解决,即便是有问题,也不会涉及到根本利益。
今天你心情不好,我带你出去吃好吃的;你做的事我不满意,我带你出去玩两天。
这样的小摩擦,只涉及感情和心情问题。
而结婚,几乎就是一个人,人生中第一次面临各种大大小小的实际利益的冲突,各种无法回避的短时间急需解决的事务,数人甚至数十人的观念和意见的平衡与调和。
你们俩刚结婚,想必也应该明白我在说什么。
哪天去登记,谁来定日子、要不要查黄历、登记当天几点去……
每一个问题都有可能引来两个人的讨论、争论甚至争吵。
咱们两家人不就因为”谁来定日子”的问题讨论了一下午吗?
01
没有不吵架的婚姻
儿子,吵架是一门艺术,也是门技术。
假如婚姻中的你们不吵架,那真是一点人味都没有了。
我和你妈两个人,就空调温度,一个要24度,一个要25度,争了20多年。
但哪一次,不是我让着你妈的,饭桌上,你妈还给我夹菜,和和睦睦的。
婚姻里为什么会吵架?
依老爸的拙见,根本上是因为:
男人希望女人温柔,而女人不温柔;
女人希望男人体贴,而男人不体贴。
“你不温柔,我还体贴什么?”
“你不让着我,我还温柔什么?”
怨恨的种子就这样在一次次的争吵和冷战中,生根发芽嗖嗖生长,争吵成了每天的必修课。
你们这代人,都是独生子女,再加上现在的社会浮躁、竞争意识强,用你们年轻人的话来说就是:
你们的极度自私和盲目的自由民主人权意识,在婚姻中得以充分体现。
你们年轻人啊,已经不懂什么是谦和、礼让、尊重、互敬互爱,一个两个都不懂什么是婚姻的真谛。
一旦谁走火第一枪,世界大战立马爆发。
在横飞的口水和瞪大的眼珠中,声音越来越大、碗碟纷飞,彼此想的都是:
“我一定要说服你,你一定要听我的。”
“这次冷战,看谁厉害。”
儿子,这种想法要不得啊,你内心还是很在乎月月的,不是吗?
谁也不想过鸡飞狗跳的日子,那种互相伤害后的痛苦和煎熬谁吵谁知道。
搁置争议,互相包容友爱才是正道,将伤害的心和说服的念头扔到马桶里去,坦诚的沟通,用爱炸倒怨恨的长城才是不再争吵的唯一灵丹妙药。
02
看得到老婆的付出
儿子,其实在外面赚钱是最容易的事儿,你知道吗?
拿你妈举例,她的大脑,没有一刻是彻底放松的:
她时时刻刻在思考着,如何安排这些鸡零狗碎、不值一提的家务。
家里的事儿,不是一般人能干得了的,你上班大部分时间,可以坐下来专心的干一件事,但是家务是碎片化的,特别繁琐。
有一次,你妈身体不好,我请假在家,那天真的是像打仗一样。
两口锅都坐在灶上开着火,手上准备下一个菜,同时还要关注你在没在认真写作业,手忙脚乱的。
“抽空还得把脏衣服分类塞进洗衣机,之后读故事给儿子听、哄儿子去洗漱、检查作业和第二天要带的课本…..”
看着你妈留给我的便签条,光是衣服分类这个选项,就把我弄得晕头转向。
这么多年,我都不知道洗衣服要分类。
那天下来,我也是终于明白,如果不是因为爱,谁愿意去做这么多呢?
但留在家里的人,不仅仅是需要爱,她还要细心和牺牲。
你妈对这个家的付出,让我觉得,所谓的“多苦、多累”,在外面工作都不算什么。
这是月月给你妈微信发的原话:
“很多时候他一点情调都没有,总是看不惯我,我也就越来越看不惯他了。他看到我满身缺点,我慢慢地也看不到他的优点了。”
你下班回家,也不妨碍你对月月说句辛苦了吧?
月月喜欢听,你就把感动、心疼说出来,如果月月觉得肉麻,就你整点实际的,比如甜品水果满上!
我和你妈迂回战术20对年,可别说我什么都没教你啊。
还有啊,两口子过日子就不要分什么谁付出多谁付出少了。
因为根本也没法比较,因为不是只有赚钱才是付出。
看到自己的努力,也更要看看对方的不易。
你也不要因为自己偶尔洗个碗,尾巴就翘到天上去,但你有这个意识,已经很不错了,有待提高,当老爸的也不能打击你的积极性。
婚姻这个东西,是需要夫妻双方一起体谅,一起承担的,只有一方一直付出的话,真的会累,容易出事的。
单方面的付出,时间久了,随便什么圣人都会疲惫,没有人生下来愿意一直为别人付出的,都渴望自己被爱。
你小时候最喜欢听爸爸讲故事,老爸的小故事课堂又来了:
有一对夫妇在一起八十年,丈夫103岁,夫人98岁。
记者问那个老丈夫:是什么让他们在一起这么久?
丈夫说:
1. 一切都听老婆的;
2. 宽容和理解。
其实不需要追究自己付出的多少,付出的真心,她总会看得见,自己的苦衷,总有一天她能感受到。
03
眼里有活儿,凡事“搭把手”
儿子,天底下的女人,都是一样的。
她们不是怕累,不是怕苦,怕的是不被理解,不被认同,不被体谅。
你要是有这样的认知,你媳妇儿就算觉得累,那她也会是快乐的,因为你懂得心疼她。
我和你妈呢,也不是一帆风顺的,都是磨合着过来的。
那时候,我记得你妈对我说过一句话:
“你要是理解我,天天多跟我唠唠嗑,你累了,让我帮你洗个脚都没问题!”
当时你爸我心想:嘿,陪她聊天,能让这老娘们给我洗脚?这买卖,值!
从那以后,我下班天天陪你妈聊会儿天,哪怕出差也有一通电话,有时候也在厨房也会帮忙打打下手。
后来,你妈也没帮我洗过脚,你老爸我就这么被“骗”了,但是你爸爸我不后悔,我们这个家,是越来越和谐了,值!
你知道你妈为什么这么爱我吗?
那是因为你老爸我,眼里有活儿,干就完事儿了。
只要交给我的事情,没有一件不让你妈满意的。
拖地拖得比你妈干净、做饭比你妈做的好吃,就算吃完饭没有立刻洗碗,但是只要洗碗就会把灶台,案板垃圾都收拾了。
你老说结婚是搭伙过日子,虽然这话我不爱听。
但家庭的确是一个庞大的系统工程项目,如果不是有很强的统筹能力和巨大的耐心,方方面面很难安排妥当。
如果说,你是这个项目的一名优秀员工,那月月就是那个统筹全局的项目经理。
你处理完自己部分工作,便心安理得高枕无忧享了,她却将项目的方方面面时时刻刻挂在心上,一刻也不得清闲。
你这个“项目员工”,有活儿还敢不干?
合着就让月月一个人干呗?你这不是坑队友呢吗?
儿子,女人的累,在精神里。
在你开心看电视、轻松玩游戏的时候,她们里里外外都需要瞻前顾后。
儿子,男人的行动比什么都重要,有点眼力见儿,看到活儿,就去干!
没有内耗,只有一致对外,家和万事兴,你爸的话是不会错的。
04
千万别和老婆做亲人
儿子,今天我就把我和你妈20年婚姻保鲜秘籍告诉你。
那就是“千万别和老婆做亲人。”
老婆啊,永远是咱们的情人,千万不要觉得老夫老妻就什么都无所谓了,确实相比恋爱,很多的感情化作了彼此的责任。
但是老夫老妻应该有更多的关心和爱,才能支撑着家庭走得更远。
说出来,不怕你笑话,还记得去年我和你妈去旅游,坐的是长途火车,买的是卧铺。
你妈晚上睡得很香,第二天早上起床,她就像小女孩般的开始撒娇了:
“才七点钟,我再睡会,不想早起啊。”
我只能到下铺去哄她,她趴在我的腿上,我拍着她的背轻声说:
“大懒虫,起床啦,太阳马上晒屁股了,我们快到家了。”
你妈被我哄醒了,然后和我一起追一部刚上映的电视剧。
下车的时候,你妈走在我前面,调皮的对我喊着:
“小伙子走快点,我们下车了”
这人到中年,陆续开始有白发,不再是一根两根。
每每掀开看到白发一根根冒出来,都忍不住难过起来。
你妈帮我拔掉的时候,会半开玩笑的说:
“哎呀,我们要白头到老了。”
我们20多年,好像还在热恋期,你和月月怎么平常都是一脸严肃的模样呢?
你有没有把月月当作情人一辈子来爱来呵护呢?
你爷爷曾经对老是闹离婚的二叔说过一句话:
“离婚后你再找一个也是这样的。”
如果意识不到自己的问题,那么哪怕找到的是不一样的人,也会慢慢经营成自己习惯的样子。
老爸这里有三个小建议,希望你真的能听进去:
1. 永远不要和家人置气,不要和邻里置气,不要和小人置气。
2. 家是讲爱的地方,不是讲理的地方。
3. 不要让生活琐事,惊扰了生活的幸福。
家是讲爱的地方,不是讲理的地方,没有什么一定要分清是非对错。
如果你和月月成长的慢一些,不妨双方多一些宽容和谅解,少一点苛责和怒火。
请耐心地等一等,请相信你的另一半正努力。
老爸看好你们哦!
儿子,日积月累的了解和懂得,不是说换了一个人就可以重新来的。
你和月月的路还长,你们俩在漫长的岁月中一起成长,彼此把自己打磨成了最适合对方的那一个人。
凌晨三点为你起身倒的一杯水;
家里有一碗等你回来喝的热汤;
老去时候的相互陪伴;
困难时候的相互支撑……
这些都是婚姻存在的意义。